UN AMORE SANO: una breve riflessione

In realtà, dopo lunghe riflessioni con me stessa, mi sono resa conto che ciò che cercavo di più e cioè l'amore vero e sano, non l'ho MAI  provato nè fatto provare. Non so nemmeno cosa sia e come provarlo, nè con chi. Paradossalmente, amare ed essere amata è ciò che desidero di più: ma non so come si fa. Non so come amare in modo sano e non sono abituata a questo sentimento reale. 

Nella mia testa, maledico tutti coloro che mi hanno fatto soffrire, perchè mi hanno annullata e fatta sentire impotente. Maledico anche G, che mi ha insegnato come amare un ragazzo in modo tossico, lo maledico perchè non mi ha mai fatto un complimento, al contrario voleva solo il mio corpo, voleva "sfogarsi" con me, non mi vedeva per chi ero, sapeva solo giudicarmi. Ma rifletto anche sul fatto che anche io accettassi questa situazione, pur di non perderlo e non rimanere sola. Lui era uno stronzo, ma io ero cosciente di ciò e sceglievo di rimanere, di salvare l'insalvabile. Sceglievo di prendermi cura di lui, arrivando a dimenticarmi di me stessa e dei MIEI bisogni. E mi sono ripromessa che mai più farò lo stesso errore, mai più donerò tutta me stessa ad un uomo o in generale ad una persona, perchè mi fa male, come farebbe male a chiunque. 

Ma ciò che mi fa più rabbia, in verità, è che io ora "penso" di non meritare una relazione sana o qualcuno che mi ami davvero per quello che sono ora. Mi chiedo: cosa ho da offrire ora? Ora che sono rotta dentro. Cosa ho da offrire e da donare ad un'altra ipotetica persona? 
Ora che sto rinascendo, che sto fiorendo dalle mie ceneri come una fenice, non so se sono pronta ad accogliere un'altra anima nella mia vita, ma soprattutto non so se lui riuscirà a capirmi davvero, a pazientare, a notare che ho un trauma indescrivibile, che non so se supererò mai. 

Ho paura, tanta, che anche tu possa stancarti di me, che possa smettere di lottare per noi. E non so se stavolta ce la farei ad andare avanti, perchè ci ho creduto troppe volte e sono caduta tutte le volte per chi diceva di amarmi e volermi. E ora, io non mi fido più delle dolci parole, nè tue nè di altri, io non mi fido più perchè mi hanno ferita troppe volte emotivamente e fisicamente.

E il vero problema è che infondo, mi sono già innamorata di te, già da tempo, ma non lo ammetto nemmeno a me stessa. Infondo, ho paura forse che anche tu ti possa essere innamorato di me e che tutto ciò ci distrugga. Magari sono solo pensieri inutili, mascherati da paure e insicurezze. Magari, andrà bene tra noi, magari sei davvero tu la persona giusta, io questo non lo so, so solo che non voglio che il mio passato distrugga questo splendido presente che stiamo costruendo insieme. E forse, dico forse, merito anche io un AMORE SANO!

Valen